I really mean it

ya po ibasela ándate a la chucha y no volvaí ma'

Pero lo mejor.. o lo peor de todo, es que no tienes idea

la puta madre porque todos tienen poleras de the smiths y yo no

juntaría todas las pelusas de mi chaleco gris, las recolectaría y tejería una escalera poco firme, que oscilara como columpio mientras suba, mientras me acerque de a poquito a esa estrella que veo cuando camino de noche, que me acompañen trompetas y violines mientras viajo y me encamino para ver, para ver cómo camina, finge sonrisas, cómo se cae, y cómo desempeña ese rol fundamental para cualquier aleteo, para cualquier casualidad... y bailar, bailar despacito allá, sin que nadie vea, sin que nadie sospeche, y dormir un ratito para tener cuentos que contar mañana.

no sé si será algo común, pero hay veces en que escucho ciertas canciones que no me dejan permanecer en un mismo lugar, necesito escucharlas en movimiento porque me provocan eso. hay canciones que me provocan sensaciones de que debería estar en otra parte haciendo otras cosas, sobre todo cuando hablamos de esa cosa, y es tan difícil no hacerlo, y si es que cambio la canción me quedo con las ganas igual.
tomé la bicicleta, puse las llaves, el libro rojo y la pluma de siempre en el morralito, y pedalee como nunca, no porque quería irme lejos, sino que estaba persiguiendo algo que se alejaba de a poco, el cielo tenía esos tonos naranjos, como cuando hay días nublados luminosos (siempre me imagino esos días en el forestal, porque me gustaría estar tirada en el pasto con los lentes que me hacen ver las cosas de forma clásica, antigua) no tenía hora, y los autos pasaban casi furiosos a mi lado. y si de bicicletas se trata, podia tener recuerdos cuando mi viejo agarraba la parte de atrás de la bici cuando me enseñó a ocuparla, o mi abuelo cuando me llevaba a pasear, o cuando alguna vez con los amigos logramos llevar a 3 en una sola bici.. pero no se trata de eso, no es de eso... porque la mayoría no entiende porque me estoy escapando de a poquito e invento excusas estúpidas, nisiquiera creo que ella sepa realmente, quizás lo suponga.. no sé.
al final, me he dado cuenta que todos mis planes desde hace un par de meses, tienen relación con una huida, o más de una.. pero mis razones son mucho menos nobles de las que parecen, y es algo un poco ficticio, es algo como de lengua mentirosa, supongo que nunca se me ha dado esto así, nisiquiera puedo escribirlo, porque cuando lo intento termino rayando el papel y dibujando un monstruo parecido al de mis pesadillas de enana, y empiezas a preguntarte si es que será asi, si es que la idea no es más que eso, pero no, es un conjunto de cosas que se cuelan en mi mente la mayor parte del tiempo, que me hace crugir los dientes, me encantaría viajar esas ideas, porque tengo la idea que con eso cambiarán, pero lo más probable es que no cambien y que a final de cuentas lo tenga que hacer yo.

Necesito esto, subirme un escenario y cantar, cantar fuerte, con algo en la sangre quizás y algo en la cabeza también, y así sentir que se pasa un poco, esa impaciencia que tengo ahora por estas cosas que explotan por ahí

Antes de mis 25, necesito una colección de mapas y sitios, té de diferentes lugares, cigarros de diferentes sabores, papel para cartas y unos buenos y caminantes zapatos.