Como monstruos

si, te conozco desde que nací y te sigo conociendo ahora, sé muchas cosas de ti que ni tus más cercanos saben, pues claro que también influye que soy una de las pocas personas que le cuentas cómo te sientes. el punto es que ahora la melodía va más suave, ahora hay veces en que te quedas mirando el piso con frecuencia, que fuerzas la sonrisa y que te cansa todo esto. lo sé, es difícil, te ligaste mucho, y no es de "un dos por tres" como lo creen todos, pase justificando tus acciones todo el tiempo que estuviste ausente, les decía que ellos no sabían nada, y me miraban y movían la cabeza hacía los lados "que no entiende" eso pensaban de mi, pero nunca me ibas a decepsionar. recuerdo bien muchos recuerdos, la mayoría en esa casa grande que pasé la mayor parte de mi infancia que cada vez visito con menos frecuencia, era en el piso de arriba, ahí quedaba tu habitación y para subir había que pasar por una escalera empinadísima que lo hacía volverse una difícil tarea para mis piernas cortas... pero cuando llegaba por fin y empujaba la puerta, podía encontrar todo un mundo misterioso con cosas que nunca podría llegar a entender, habían veces que te encontraba durmiendo, otras no estabas y otras te encontraba escuchando la extraña música, con tus paredes llenas de posters y cosas escritas, un desorden magnífico entre ropas. también recuerdo que cuando ya había crecido más, comenzaste a llevarme a pasear más seguido, ibamos a varios lados, aveces te topabas con tus amigos que parecían gigantes que me hacían aferrarme a tu brazo y tener la mitad de mi cuerpo escondida en tu pierna, mirandolos escondida, y se reían, se agachaban y me saludaban, eran buenos tipos. de ahi el resto del camino te hablaba y hablaba y me escuchabas con atención (era una de las mejores cosas de ti) aveces llegabamos a jugar en la micro o en la calle. una vez me llevaste al parque brasil que está escondido ahí por el centro, tiene unos juegos enormes, que parecen mostruos de colores y que forman un perfecto escondite ahí dentro. son recuerdos magníficos, y es difícil hacerse de la idea que ha pasado tanto tiempo y han cambiado tantas cosas. pero son por esos recuerdos que ahora no quiero que caigas (de nuevo) que quizás te entiendo más de lo que crees, pero el silencio que se viene cuando hablamos de esa situación, sólo quiero que sepas que sé que las cosas no van bien, que aveces sientes que tienes toda la presión bajo tus hombros y tienes que ir a la escapatoria que te produce sensaciones alucinantes, pero eso te acaba, y no sabes cuánto me asusta eso. pero creo que nosotros manejamos eso, que cuando las cosas han ido mal por mucho tiempo hay algo bueno escondido, que tienes que pararte y limpiarte las rodillas llenas de polvo, mirar con firmeza y saber que puedes, que algo cambiará por arte de magia o de destino... o si prefieres no lo hagas por todas esas cosas que podrían parecerte pavadas, sólo hazlo porque... tienes que ver cómo la historia termina.

Recortando estrellas

hay que esperar que sea de noche, obligar a los pies a ponerse en medio de la calle, si es que hay árboles al medio no importa, pero la panorámica será más confusa. te plantas con los pies, y subes la cabeza hasta que tu vista quede en el cielo, debe estar oscuro, casi negro, que te de miedo mirarlo y enfrentarlo, te van a dar ganas de salir corriendo, pasó tanto tiempo ahí arriba tuyo y ahora que lo miras parece algo tan profundo que te absorbe a algo que desconoces. la luna subirá aveces, no la vayas a confundir con las estrellas, porque para la luna hay otro procedimiento, hay que cantarle y ofrecerle té o mate (le gusta bien amargo). quizás la que elijas haya dejado de existir hace mucho, por eso tienes que elegirla bien. después recortala con los dedos, no bajará, seguirá ahí, pero brillará más por ti. entonces besas su frente y pones la estrella entre sus dedos, de ahí debes entender que no podrás mirar el cielo sin buscar la estrella que recortaste.

Destrucción de la hormiga negra

hay un frío algo concentrado que aparece en tu pecho como una esfera pequeña, de pronto empieza a extenderse y te agarra los hombros, el cuello y pronto irá para los brazos y piernas, y claro, eso es la sensación del miedo. pero tampoco es para llorar. es cosa de apretar bien las manos y cerrar los ojos por unos segundos, al principio tendrá la mandíbula apretada, y los dientes le sonarán blancamente, pero después se irán aflojando los músculos, y podrá abrir los ojos de nuevo. pero esto recién es el paso físico, mira que después viene lo que llega a ser un poco complicado para algunos, mejor que lo intentes, si te quedas sólo con lo físico seguirán persiguiendote los miedos como hormigas negras y gordas que comenzarán por debilitarte los sueños y convertirte prontamente en una caja sin remedio. ahora basta con que te concentres en la esferita que ahora está de menor tamaño en tu pecho, piensa en su génesis, piensa que si nació ahí fue más por ti, no es ningun reloj que marque tu tiempo ni las muletas que te salven del masoquismo, es algo totalmente en vano que se viste de abuela que te hace galletas, eso es lo que es, no lo malinterpretes porque sólo se viste así. ahora basta con que te desapegues un poco de ti mismo, deja de pensar tanto en el cómo y el porqué, la próxima vez que intentes enfrentarlo ten en cuenta que los que se derriban por estas esferas son los que terminan acabados y arrepentidos cuando viejos. y vos serás grande, atrevido y cuando viejo te brillarán las arrugas. entonces ahí está totalmente destruible si lo quieres así, después sientes cosas pero de las buenas, no sé, no te sientes el típico caminante que va raspando sus pies contra la calle negra, son otras cosas. y ahora dile lo que quieras decirle y marchate o quédate, has lo que quieras y sé lo que quieras, pero nunca te dejes sobornar por la abuela que da galletas o por la hormiga grande y negra.

algo muy parecido.

sonríe, estás conmigo. uh baby please don't go.

"no sé, si es que no era amor... era algo muy parecido"

strike 1,2,3. "shh, lo arruinarías"

i'll be there for you, this five words i swear to you.

"bueno, creo que cuando viejo no me preguntaré que tal si lo hubiera

echo". i'm yours and suddenly you're mine.

violence in your heart ♥

I know you suffered

But i don't want to hide

It's cold and loveless

I won't let you be denied

Soothe me

I'll make you feel pure

Trust me

You can be sure

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognize your beauty is not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers that you're wicked and divine

You may be a sinner

But your innocence is mine

Please me

Show me how it's done

Trust me

You are the one

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognize your beauty is not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart.

Muse.

maldito zapato

y ahora cariño, todo se vuelve tan zapato. todos los pies tocan el piso como siempre, con los mismos pelos, manos y miradas, con los mismos ideales y sensaciones. pasamos de cielos azules a charcos de lluvia. y no siento nada... nada. de pronto las cosas parecen pasar tan vacías encerradas en su propia burbuja, que no me dejan sentir. entonces es cuando decido hacer que cambie, que si no son ellos, soy yo. claro, convertirme en lo que siempre he querido, como una receta. estar más fuera de mi, y actuar por las buenas sin pensar mucho. derrepente me encuentro tan ligada a cosas tan casuales y tan rutinarias, que el zapato me atrapa, que los viejos miedos siguen y marcan el estúpido silencio.

places

acababa siendo lo mismo pero en una dirección contraria. la noche era algo fría pero el tren traía gente de todas partes de Santiago, linea roja y abundan las chaquetas negras con los ojos rápidos moviéndose de izquierda a derecha viendo caras, folletos, escaleras y muros en una mirada confusa y fugaz. derrepente empieza un desapego, claro, sentirnos con la idea de querer liberarse de todas las cosas que uno lleva encima. convinación linea 4. cambia la canción, los párpados caídos, ausencias... que no sé, que depende, que no me agradó, simplemente no me sentía conforme. simón bolivar, un día planee llevarte ahí, que nunca supiste es claro, cuántas cosas que nunca supiste... y seguía el tren, la próxima estación era la mía. de pronto al bajar con muchos pies apresurados, diferentes pasos dejando ver sus miedos y actitudes, el tipo de la derecha ojos bien abiertos, jeans medios caidos, un poleron verde, hombros bien derechos moviendo los brazos de un lado, que cuando una mano estaba al frente, la otra iba detrás casi persiguiendolo. la mujer de al frente, pañuelo azul, blusa blanca, pantalones negros, las manos pegadas a su cadera, mira el reloj, que lo mira que lo detiene porque quiere, pero sigue de todos modos. y ahí van pasaría toda la noche describiendolos, adivinandolos, descubriendolos. pero esta vez, me dieron unas ganas de devolverme e ir a esos lugares que tanto me gustan y que hace mucho que no visito. para algunos deben parecer normales y sin ningun lujo. sólo me gustan. bosque de lican ray, dunas de reñaca, parque de quinta normal, playa totoralillo, carretera del sur, estación de san francisco, parque de rinconada, calle que camino cuando tomo la 419, nogal de mi abuela, cerro san cristobal, puente al lado de la santa maría, el piso más alto de el edificio que alguna vez se quemó al lado del cerro san cristóbal, bellas artes. hay más, muchas más, pero lamentablemente nunca recuerdo sus nombres, me preocupo tanto de lo que tienen o las increíbles sensaciones que paso ahí que me preocupo poco del nombre que un tipo se le ocurrió otorgarle por tal vez qué razones que nunca calzarían con las mías. derrepente tuve ganas de que fuera de día a esa hora que me encanta, por ahí por las 4 en invierno, y de 3 a 7 en verano, esas horas me encantan, el sol le da el brillo necesario a las cosas, hay brisa derrepente y me siento bien. recorrer todos esos lugares a esas horas, eso quería, los tenía abandonados, y sentía un vacío que pensaba que podía rellenarlos con esas sensaciones magnifique. y encontrarnos, encontrarme derrepente sin saber porqué, teniendo en cuenta que cada uno de esos lugares tiene una escencia mía que todos los que pasan o están en aquel lugar desconocen... se queda con algo simple de uno como el nombre o la forma de caminar, después de unos días se olvida hasta que vuelves a regresar.

u.u

¿y no me preguntaste siquiera? ¿llegaste y te creíste el cuento sin decirme nada? aguantaste la idea, la imagen que te provocaba una boca bien chismosa (y ahora que lo pienso, parecida a la tuya) pero preferiste eso, seguiste actuando igual, en serio... un sorprendente acto, si no me hubieran dicho, te juro que nunca lo habría sospechado siquiera. entonces no entiendo para qué te das vueltas en clichés como los que me dices siempre si es que ahora llegaste y nisiquiera te importó lo que podía perjudicarme, claro, suena REsenti... y si no soy asi, y lo sabes más que nadie. pero es una pena, una real lástima cuando te das cuenta que la persona que te otorgaba mil sonrisas, que apoyaste en todo momento te haga algo así. de todos, te juro que de muchos, menos de ti. y claro que me dieron ganas de ir a dejarte el ego por debajo de tus pies, igual que a la boca chismosa que le creiste, pero no porque realmente no soportaría decirte cosas malas y sentirme bien por eso. pero la rabia que sentí, me puso verde, en serio... por el viejo loco trucho, la más pero más ingeniosa de todas, ya bueno todos adorables, para qué seguir describiendolos... y tu estabas en ese grupo, pero mira, quién lo habría imaginado, y así nos haciamos llamar amigos. Goodbye my friend.

anónimos

y es cierto, tengo mi dogma, y ella lo sabe. pero aveces... me confundo, no sé. como que las sensaciones varían constantemente... y me encuentro en un lugar que no descifro. podría decirme que poco a poco, quizás, pero pasa el tiempo y aveces me quedo mirando mucho el piso. y no sabes las ganas que me dan aveces el huir de ese lugar, creo que eso es lo mejor de él, no se muere de histeria si es que no me encuentra en el tren ni tampoco en el cruce de calle, porque sabe que no me gusta permanecer por mucho. hasta ahora hay muy pocas personas que me han echo permanecer de veras, y porqué? no tengo la mas mínima idea. me gustaría decirselo, me gustaría decirle muchas cosas... pero siempre terminan interrumpiendome. y el otro día que dos llaves terminaron en mis manos, puedo abrir todas las puertas que quiera, puedo volver y cerrar las que quiera, encerrar el lugar que hay dentro, lo que hay dentro. sería una verdadera lástima darme cuenta que no tengo más... de verdad, incluso creo que la mejor solución que le hayaría sería irme por un largo rato. ya lo he echo o sino preguntale a el. si, le gustaba acercarse bastante, pero yo... no podía. que nos hayamos conocido fueron casualidades muy curiosas, creo que nunca sabre bien cómo fue, pero ahí estaba y sigue estando, pero por él, porque aveces creo que el orgullo no es un defecto y bueno, lo demás es obvio. si bien mis razones no son del todo claras, aun creo que si se me diera la oportunidad viajaría en tren por varios días, no es que quiera huir del todo, porque sé que la mayoría del tiempo que pasaría viajando andarías tu por mi cabeza. y es que ahora quiero sentirlo, "sentir el pánico de tener la vida por delante". quiero tener todo este miedo entre mis huesos porque siento que vale la pena. porque por pequeños momentos cuando me olvido un poco de todo y después vuelvo a recordar de a trozos já se vuelve una sensación magnifique recorrer tu recuerdo.

Por ahí

Ahí por las dos en Santiago centro hubo una invasión de indios con plumas amarillas y rojas saliéndoles de la espalda, no me sorprende en absoluto, ya que ayer en la noche habían unos 20 tipos con cabeza de conejo tomandose una foto e intentaban sonreir con unas de sus sonrisas más cínicas.
Fue cuando a mitad de cerro santa lucía doblamos a la derecha, y habia una calle con gall algo, que me hizo recordar una cosa...
- a ver tu naciste el 22 de septiembre, cierto?
- si
- eso es virgo con influencia libra y en el horóscopo chino eres gallo, es una suerte... los gallos nunca se mueren de hambre.
Considerando todo lo que llevo de colación la frase no tiene tanto peso, pero supongo que no tenía ese significado precisamente. Pero era agradable verla ahí hablando de lo suyo y brindando con una copa de vino tinto diciendo: "por los pueblos en democracia que gozan de la esclavitud". Hubiera deseado que me contaras un cuento... de esos que mi viejo tanto habla y que no puede recordar.
Ayer, metiendonos en otros temas, le dije una de las cosas que me había prometido no decir a nadie... estabamos ahí de a tres, tirados en el piso de piedras que se clavaban en mis tobillos y de pronto cuando encendimos las luciernagas la conversación cesó de golpe y cada uno empezó a impregnarse de una soledad pasajera que se opacaba aveces cuando intercambiabamos miradas que poco a poco dejaban ver algo del inconstante y quizás posesivo pensamiento que nos mantenía en ese silencio intocable. Pero qué, fueron un par de minutos, pero se hicieron eternos. Cuando terminamos siendo un par, empezamos a hablar de temores, futuro, fracasos y todo tipo de palabrotas que se meten en la mente de cualquiera haciendo un nudo en la garganta que te deja sin palabras y con las pupilas dilatadas. Pero ahora no me importaba quedarme como idiota por hablar de aquellas cosas, porque había algo en mi, que sé yo, que me dio la confianza para decirle lo que le dije. Y caía como miel, y citaba algunos de mis autores y películas favoritas para hacerme entender, aveces te reías porque no era algo casual que yo te dijera estas cosas y al final cuando termine diciendo "y si no compartes mi opinión te entiendo perfectamente porque no es algo del todo comprensible" pero cuando dijiste que si era comprensible, mira no sé si era en serio o no, pero eres una de las personas en quien más confío y que tú sabes todo, tal vez no de la mejor manera porque no necesito cuentos para decirte las cosas porque así sin más las entiendes, y eso te hace grande.

3x7

- eh y cómo estuvo tu día?¿muchos gatos?
- ...
- en serio? naah mi día fue bueno, pasaron cosas muy chistosas, con el angelo creamos un juego que todos nos miraban como locos
- ...
- no, no me dio verguenza, algun dia deberiamos jugarlo
- ...
-no, no es complicado, lo unico que hay que hacer es hablar de hartas cosas al mismo tiempo, el único problema es que no sabes hablar, pero es lo de menos jaja.

feliz cumpleaños titán.

Dúo

Me da bronca este tipo de cosas, no sé como que no las entiendo, y más rabia me provoca que te hagan sentir mal. Son cosas que pasan, realmente lo son, que terminan dando un toque que desconozco su porqué. Sé que ahora lo debes estar viendo todo negro y que tu mente debe estar plagada de recuerdos... lo sé, porque me paso, y es apestoso sentir tantas cosas sin poder sacar ninguna. Basta con sentarte en un árbol grande que te cubra con sombra, tararear una canción, así te sientes más ligero, así puedes sentir que hay millones de cosas (como esta) que jamás entenderás y está bien, y así mismo puedes sentir tu existencia tan humana. No quiero que pienses que este es un sermón, sólo tienes que saber que estoy aquí, porque quizás te sientas lo suficientemente sola en estos momentos que más de una lágrima cae por tu mejilla, y lamento eso. Porque has estado conmigo en los momentos más dificiles y no sabes cuánto valoro eso... cómo me gustaría estar contigo ahora, no para forzarte una sonrisa ni para sacar de cualquier forma una conversación, sólo estar ahí y acompañarte. Te lo he dicho muchas veces "naah si para eso estamos" y es cierto, te quiero mucho.

por si preguntan

pues claro que fue un agrado verte, cuando te veo de vez en cuando (muy de vez en cuando) se me vienen millones de imagenes a la cabeza cuando tú estabas en ella. me acuerdo de mi forma de escribir y de pensar, y llegan a ser cómicas algunas partes del recuerdo. si, porque te dije que cada vez que te recordara en el futuro iba a tener una enorme sonrisa en la cara, y es cierto. hay veces incluso que me dan ganas de ir a buscarte, no sé porqué, tal vez para hablar de cualquier cosa y sentirte un poco como antes, pero después se meten un montón de posibilidades en mi cabeza que me terminan llevando a casa de nuevo. y aunque sabía que iban a cambiar ciertas cosas, aún hay algo que permanece, no sé lo que es, pero es lo mismo que me pasa cuando voy en el metro, cuando preparo huevos o cuando conozco a alguien de baja estatura. y claro, aunque muchos digan que en verdad si cambia, te aseguro que algo en mi sigue haciendote permanecer en mi vida.