y es cierto, tengo mi dogma, y ella lo sabe. pero aveces... me confundo, no sé. como que las sensaciones varían constantemente... y me encuentro en un lugar que no descifro. podría decirme que poco a poco, quizás, pero pasa el tiempo y aveces me quedo mirando mucho el piso. y no sabes las ganas que me dan aveces el huir de ese lugar, creo que eso es lo mejor de él, no se muere de histeria si es que no me encuentra en el tren ni tampoco en el cruce de calle, porque sabe que no me gusta permanecer por mucho. hasta ahora hay muy pocas personas que me han echo permanecer de veras, y porqué? no tengo la mas mínima idea. me gustaría decirselo, me gustaría decirle muchas cosas... pero siempre terminan interrumpiendome. y el otro día que dos llaves terminaron en mis manos, puedo abrir todas las puertas que quiera, puedo volver y cerrar las que quiera, encerrar el lugar que hay dentro, lo que hay dentro. sería una verdadera lástima darme cuenta que no tengo más... de verdad, incluso creo que la mejor solución que le hayaría sería irme por un largo rato. ya lo he echo o sino preguntale a el. si, le gustaba acercarse bastante, pero yo... no podía. que nos hayamos conocido fueron casualidades muy curiosas, creo que nunca sabre bien cómo fue, pero ahí estaba y sigue estando, pero por él, porque aveces creo que el orgullo no es un defecto y bueno, lo demás es obvio. si bien mis razones no son del todo claras, aun creo que si se me diera la oportunidad viajaría en tren por varios días, no es que quiera huir del todo, porque sé que la mayoría del tiempo que pasaría viajando andarías tu por mi cabeza. y es que ahora quiero sentirlo, "sentir el pánico de tener la vida por delante". quiero tener todo este miedo entre mis huesos porque siento que vale la pena. porque por pequeños momentos cuando me olvido un poco de todo y después vuelvo a recordar de a trozos já se vuelve una sensación magnifique recorrer tu recuerdo.
