Otra pavada

Dijiste que tenia que escribir hasta cuando menos lo quisiera, hasta cuando menos entendiera lo que pasaba por mi cabeza, ni siquiera llegar a comprender lo que siento ahora. Así que no protestes, si es que no entiendes, si es que en tu cabeza esta ese pensamiento desagradable y critico "esta escribiendo puras pavadas" . No, ahora es diferente. Claro que lo es, no lo niego, y tuve culpas de la que más de alguna me arrepiento. Pero que vamos a hacer, jugar con el tiempo no es lo mio, mucho menos con las demostraciones de sentimientos y esas cosas. Y ahora verás han aparecido tantos defectos que ni siquiera había percatado que aplastan razones, aplastan todo lo que creía verdad o bueno. Y lo dejan como algo falso y bizarro. Me sería tan fácil llegar, pararme al frente tuyo, hablarte en un idioma patético con mezclas de verguenza y decirte cosas que no entenderías, pero piensalo... ¿quieres? porque si lo piensas tal vez esto no sea tan en vano. Porque empieza a pensar más en lo que podría pasar por mi mente... y entonces puedes... puedes contarme ¿o no?
Porque si ahora te encontrara de casualidad en la misma vereda, respiraría de golpe y te lo diría sin pensarlo, porque no quiero seguir pensando, quiero dejarme llevar como dicen todos los protagonistas de los films (ou yea) apartando más esos miedos que consumen. En realidad parece una nota de alguien muerto de pánico. Sin discos, cassets, espejos ni audífonos. Tal vez, no pueda explicarlo por lo mismo... las consecuencias. Y me conformo en realidad porque no entiendo. Me suena como caer en un molde y que te horneen como un queque. Han sido tantas veces, tantas veces. Y creo que esto empeora, y si me preguntan mañana como fue (nunca lo harán) les diré que me dio miedo entenderlo, so pathetic.
Lamento que no hayas entendido nada y que esto haya sido otra "pavada" para ti, pero dijiste que escribiera, y eso hago.

Hero.

Hundes la cara en la almohada, los ojos los pierdes entre lineas y pasas negando con la cabeza cuando más de alguna mañana fría te perdiste en recuerdos o pensamientos con esa idea, ese muro asesino. Porque lamento tanto que ahora los colores sean más negros para ti, que te hayas escondido tras tus gafas, que el orgullo este bien puesto arriba del lamento.
Porque tu reacción fue rápida, tomaste el volante y a todo lo que daba el pequeño yaris llegaste al lugar... casi no te pude alcanzar corriendo. Y te ahogabas, te ahogabas cuando hablaste por telefono y conducias el auto lento y se te iba para los lados, y tu voz tenía tanto de todo... rabia, pena, dolor.
Qué podría decirte ahora. Mi mayor confesión fue poder decir que te queria. Porque no es lo mio, y lamento eso también. Y aveces te haces de la idea de haber superado, y haces dialogos que en realidad son solo entre tu y un recuerdo, pero sirve o no? ... casi real, tanto como hablar con la tía yolanda. Hablamos?. Lloramos, lloramos juntos porque quisimos, y porque lo sentimos asi... porque te senti ahi a mi lado tan ligera y delicadamente indefenso que por más de un momento quise defenderte de ti mismo, por más de un momento quise ocupar yo el papel de heroe.

Te amo papá.

I talk in maths

Let it shine. Stella artois en el piso. Vidrios... partidos. Let there be love. Te quedas? . Y fue una conversación útil pero por mucho que lo haya sido no puedo evitar sentirme así. Hooney. A dream aloud. El vaso medio lleno. Manos en el rostro. Conciencia en los pies. The sky is falling down. Y te ríes, já. Aumenta la presión y viene de nuevo esa sensación extraña. Tu explicas. Sin comprender. Acaso son los números?. Acabaremos de pronto con el sol en la cara. Yellow. y un café bien café que te quite más lo que sientes. que te olvide los pasos. que amanezca tus ojos. te lleve lejos, de ti, de mi, de quien quieras, has lo que quieras, sé lo que quieras. Abandonalos por segundos, para que sepan. Y deja de temer. En mi es diferente, es como... si del estomago apareciera un bicho negro que empieza a trepar hasta llegar al pecho, y lo agarra un latido y sale esparcido en mil pedazos por todo mi cuerpo, eso es el miedo para mí, así se siente; Pero al final... qué importa si derrepente despiertas con esa sensación que odias y te quedas toda la mañana en silencio. Antes de eso aprendes y caes pero al final ese es el propósito, uno de los propósitos. Y perdona si mis valores ofenden los tuyos. Es gallo que me revoluciono el cerebro. Bueno, es diferente. No sabia. Poco a poco. Ahí veremos.

Un bolígrafo sin tinta fue lo que utilicé
cuando te escribí una carta que obviamente nunca envié
tantas cosas que no dije, dos secretos que guarde
uno es que yo si te quiero y otro es que no puedo
y no quiero, no quiero, no quiero

Edipo.

Casas, viajes, coches, libros, páginas de diario.

Y al final fui lo que menos quise, lo que mas repelo, lo que mas pienso. Acabo de darme cuenta que pase mas tiempo mirando el reloj, tratando de predecir algo... tratando de evitar algo, y casi como edipo mientras traté de evitarlo, al final termine buscándolo. No es que de pronto quiera dejar de sentirme así (aunque aveces creo que es necesario) pero es que creo que al fin todo lo que hice fue egoísta y después de eso... ¿porqué nos quedamos? . Porque si realmente hice daño, a pesar de que haya sido sin intenciones, pierde mis sentidos, cambia mis perspectivas y ¿qué es esto que pasa?.
Tenia esos miedos, esos temores más que claros... pero ahora son reales, ciertos, están encima, y no saldrán hasta que haga algo... hasta que no haga nada, lo mejor que puedo hacer, lo mejor que puede evitar las malditas consecuencias que siempre provoca esto.

With or without you.

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you

Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you

With or without you
With or without you

Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

My hands are tied
My body bruised, she's got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you
With or without you

Cabeza de perro

Siempre en mis sueños aparecía un pianista... con sus manos blancas y dedos rápidos deslizándose por cada nota. Los martes tocaba una melodía fuerte, con sonidos graves y violentos, y en sus manos se veía la rabia con que apretaba las teclas. Los jueves tocaba una melodía suave y dulce, con toques de beso, caricia y una autentica sonrisa reflejada en el movimiento de sus manos. Y después los domingos lentamente entonaban sus manos una canción melancólica, acompañado de un poco de vodka, su camisa arrugada de las mangas y la figura con un vestido rojo que aparentemente sus manos nunca podrían tocar.

.-

¿Don't you wanna come with me?
¿Don't you wanna feel my bones?

con trenes y horas de por medio.

El reloj en la muñeca de la camarera decía con números claros que eran las 3:39... tenía -9 minutos para empezar a irme del café, buscar fuego para el cigarrillo, tomar mi chaqueta e ir a la estación. Pero claro, había ocupado demasiado tiempo con las manos en la taza blanca y pensando si es que te escribía o no esa nota, o si pasaba por tu casa ahora e irme después. Además tu casa quedaba sólo a unas cuadras (7 cuadras) ... entregaba el papel y me iba, así de simple. Y el tren partía a las 4 y aun hay tiempo, necesitaba que hubiera mas tiempo.
Salí del café con el cigarrillo en la mano, y los nervios en los ojos... pero ¿qué se podría decir en una situación como esta? en realidad no tenia nada que decirte, o si... pero no podía traducir esas cosas de colores que pasaban por mi mente convirtiéndolo en algo completamente (arruinado) torpe en palabras. Estaba al frente... vamos, es sólo un botón que apretar hablas y te vas (mind). Apreté el botón, el papel en mis manos... y tu contestaste, pero no quise, ni pude responderte. Arrugue bien fuerte la nota, y la puse en mi bolsillo. Fue la sensación mas extraña irme de ahí. Después tome un taxi que tenía una mala radio puesta y un tipo anunciando la hora con voz grave... "son las 3:52" ... 8 minutos, ¿qué tal? . No podía ser tan difícil tomar ese tren sentarme y fumar otros 5 cigarrillos para no tentarme en volver. Sigue en mi bolsillo la nota "Tal vez venga aquí porque no quiero dejarte" ... y la música esta despacio, con el pulso en alto, las puertas se cierran y no vuelvo.

Again

Tocas mi cuello y por arte de magia no estoy en el mismo lugar... de nuevo en aquella habitación verde. ¿tienes miedo? ... claro que sí y lo sé, no intentes fingirlo porque cada vez que haces esa sonrisa nerviosa y miras con tus ojos hacia arriba me doi cuenta. Como odio ese reloj que tienes en la pared que marca los segundos como cachetadas en la cara. Y ahora puedes hacerlo, solo aquí puedes. Tengo mi boca en tu oreja así que puedes pedirme todos los secretos que quieras... solo si te atreves, solo si lo necesitas. Seguir una linea que se borra con los pasos, te aseguro que no volveremos más a este lugar... así que observalo bien, siente su aroma como nunca has sentido uno y mienteme si quieres. Y como sé que no te atreverás... ¿Puedes leer mi mente? .

Día 1

Pero hay diferencias.. claramente que sí. Yo no sonrío de esa manera y no ronco, claro... grandes diferencias... osea, mi pelo también esta desordenado aveces (siempre), también tengo una inseguridad tremenda, también creo en el destino y me gusta escuchar música, pero no es mucho, ¿cierto? . Podría ser esto después de todo como yo lo creo a pesar de las diferencias, y eso es un gran temor. No hay trenes, cine, café, ni mañanas. Quién sabe si alguna vez te despertaste con ese pensamiento. Y ¿qué es esto? ... nobody knows. Porque tal vez él tenga razón y deba decir cómo me siento sin dar tantos rodeos, o no? ... mejor no.

Nogal.

Quién lo diría. Porque si no hubiera sido por tu sueño extraño, por el maldito festival, por el café que habías tomado hace poco, por tu pánico por los terremotos, porque estabas despierta, porque saliste corriendo, por aquel muro, ahora... estarías conmigo. El otro día... cuando te vi por última vez(tu cuerpo nada más), no fue nada lindo que digamos... te heche de menos y tu hermana estaba presente y lloraba cada vez que la veía porque se parece demasiado a ti por como hablan. Y me presentaban a mil rostros desconocidos como "Hija de rodrigo" y yo no recordaba sus nombre ni quienes eran, porque no me importaba nada en realidad... solo que tenía que irme cada ciertos momentos para llorar a solas. Y recordé muchas cosas, tu té por la tarde, tu sentido del humor, tu manera de bailar, tus anécdotas. Recuerdo una vez... cuando me quedé a dormir unos días a tu casa, que siempre tubo ese olor tan particular tuyo, y veías tv hasta tarde (en realidad te gustaba dormir con algo encendido) . Tenías una sabiduría incomparable, porque de cualquier tema podía hablarlo contigo... y tus concejos también eran de los mejores y nisiquiera tenia que pedírtelos, llegabas justo en el momento que los necesitaba... y como los necesitaba abuela, ahora que conocí a la flavia.
El primer día que supe esto fui directamente a tu pieza... y fue casi una satisfacción después de haber empujado la puerta... ver tu estilo gitano, tu "orden" , ese sol peruano que siempre te encanto, tu ropa, tu tecito, tu tele, y sobre todo tu aroma que siempre se distinguió por los demas... era como si estubieras aquí aun, tanto asi que casi no podia asimilar lo que hablaban los demas por todo el día... y con mi papá lloramos ahí.
Después de tanto incienso, de tantas flores, de tanto llanto... la última vez que fui a tu habitación ya no estaba tu olor, y comprendí que te irías lentamente.
En el almuerzo familiar que tubimos fuimos a la parte de atrás de tu patio, donde está ese Nogal enorme que tu misma plantaste el cual siempre me gusto por la sombra que dan sus hojas y ese día te habría gustado porque había viento entonces las sombras cambiaban y era un clima perfecto para tu té de la tarde.
Te escribo esto porque a fin de cuentas nunca te dije todo lo que te queria y te admiraba... perdoname, espere demasiado.
Eras una abuela única... porque tu no hacias galletas ni tenías pajaritos, ni gatos. No, tu eras de las abuelas rudas, políticas, que te decían las cosas sin dar vuelta, y que peliaste siempre no por ti... si no que por la gente que amabas. Eras, eres, y serás siempre la abuela que admiraré por todo lo que hiciste y eras.
Y ahora siempre que vaya a tu casa... iré primero que todo al Nogal a contarte algunas cosas. admirarte un poco y recordarte de nuevo.
"Mijita estúpida".