one.

Un año y seremos lo mismo pero por diferentes caminos, es sólo eso, aunque la gente lo quiera poner más complejo. La vida es un pañuelo, eso dicen, y cuanta razón tienen.

Es sólo un vicio

Entre mis dedos el pequeño pedazo de madera, él lo mantiene casi con los dientes, en su curva se mantiene el tabaco, al extremo del labio descansa y cae, mientras que por su cola sube el humo. Qué mezcla.

Jorge Primero

Nunca supe que siquiera había pisado otros países además de este, hay tantas cosas que no sé respecto a él, y su figura apoyada en el marco de la puerta mirando la calle con la mente perdida en recuerdos y un cigarro pegado a los labios. Me gusta que se ría de las hazañas de sus hermanos que ya están muertos y enterrados, que los tenga presentes y siga transmitiendo su historia como para mantenerlos algo más vivos. Ahora con el tiempo ha cambiado y se dedica más a escuchar en silencio y cada vez se vuelve más introvertido. Será porque ya crecí obviamente, y probablemente en estos últimos años lo he decepcionado, porque ya no soy como antes y como él me veía entrar todos los días a las 7 de la mañana con los cachetes rosados y gordos, el pelo despeinado y ruliento, con una cobija en las manos y los ojos bien grandes mirándolo para seguirlo. Siempre me acostaba al medio, me gustaba sentir sus ronquidos fuertes cerca mío, su respiración me dormía, y nunca podía despertarme antes que él, nunca pude. Y en la tarde las aventuras de la máquina de escribir y descubrir cada tesoro que tenías en la bodega, junto con ese pájaro que escondías en tu mano que nunca pude ver y que años después me entere que nunca existió, la chimenea en el invierno, las sopaipillas que me dejabas hacerle figuras extrañas. Lo que más me gustaba era cuando salíamos en tu bicicleta o me llevabas a ese lugar lleno de caballos, a la bicicleta le ponías una almohada especial para mí, y me pedías siempre que me sujetara fuerte, y paseábamos y me reía, cada vez que salía contigo era una aventura. Y tú eras todas esas juntas, y sigues siéndolo para mi.

Perry♥

Time machine

con los pies chocando el piso, sentada con los codos en la mesa y la cara iluminada de una luz bien amarilla, está lleno de papeles abajo, lleno de recuerdos y cartas, y en mi mente mil imágenes y sensaciones. retrocedo en el tiempo porque quiero, y lo veo todo de una perspectiva externa con el conocimiento de los sucesos posteriores. y allí va, casi igual que siempre, con menos días vividos y con menos experiencia que hoy. es un gusto volver y encontrarte, es más bien un placer poder retroceder cuando quiera y siempre encontrarte de la misma forma, sin que nada cambie su posición ni tampoco la sensación que provoca.

;

maybe i just want to fly

wanna live i don't wanna die

maybe i just wanna breath

maybe i just don't believe

maybe you're the same as me

we see things they'll never see

you and i are gonna live forever

ventana y ceniza en el suelo.

Entenderás por supuesto que el humo se iba y se deslizaba por la ventana, despidiéndose de los labios, acordándose del viento, la mente se nos va a otra cosa y con los ojos en lo oscuro, arriba buscando las lucesitas pequeñas, eso es y se distingue por otra cosa, por otra sensación. Y ya más me vale olvidar todo lo que en ti no refiere, y si cae lluvia más me acompañaría la sensación. El pensamiento va más en lo que hay y cómo existe sin que nos percatemos siquiera de todo lo que forma en nosotros. Pero es eso, de ahí van los otros detalles, mínimos e inquietos, que matan y qué más da si se volvió una volá senti.

De pelos

con movimientos rápidos y seguros comenzaba con las manos húmedas a a separar los pequeños hilos negros que colgaban de su cabeza, los observaba, los medía con sus dedos y después los cortaba con el instrumento que sostenía. cómo iba a pensar que empezaba a matarlos de una forma despiadada, que ahí en el suelo se encontraban agonizantes para después formar parte de un montón que no sería la cabeza de nadie, no habría pensamientos ni monólogos de nadie, y su opinión y conciencia pues ya no importa. y mientras mojaban los hilos, los traían, los llevaban, cubrían unos ojos incómodos con una capa de pelos, que hacían picar la cara. pero si, es sólo eso... un pelo de perro en las ropas, un pelo de pestaña para deseos. y si no va bien, crecerán y volveran a matarlos, o se caerán y se perderán, y me tardaré mucho en volverte a encontrar.

Si no fuera por la oruga.

será porque la historia vuelve a repetirse y no nos damos cuenta, tiene una copia exacta. es difícil después de todo darte cuenta que detrás de la puerta hay una persona igual a ti, eres tú pero en un tiempo más, no tienes que esperar porque está ahí, y no habrá sorpresas, claro que no. con las uñas toca la puerta despacito y mira por el ojo las figuras desformes, se descoloca, respira, espera... ha esperado lo suficiente y es capaz de seguir esperando más. pues sabe lo que tú nisiquiera sospechas. y todos tus mañanas los tiene calcados en la mano. contempla tus ojos al dormir, como se mueven en el sueño, ocultos en la cortina que envuelve el color marrón que se pierde aveces en detalles sutiles. y trata de advertirte, siempre pasa lo mismo, cuando estás a punto de decir o hacer el error que tarde te costará caro, y cuánto conoce ese error éste personaje que te advierte y te señala con las pupilas bien abiertas, mientras tú no escuchas, porque en parte si te advirtiera de verdad dejaría de existir, y porque simplemente no puedes ver su imagen ni escuchar sus voces ni sus pasos, por eso nunca abres la puerta, por eso no te despiertas cuando duermes. por eso no sabes, y tendrás todas las sorpresas por delante que para el personaje son hechos.

ahí va.

Lo bueno de ti es que siempre pareces lo mismo, no importa cuánto tiempo pase, ni qué cosas ocurran, porque han pasado años y han ocurrido hechos que pudieron haberlo cambiado todo. No sé porqué, pero es así. Nunca fue necesario decir tantas cosas, y no te dije bastantes. Parece algo tan casual cuando después de mucho tiempo llegamos a cruzarnos en una vereda o hablarnos de repente y así sin más somos de nuevo otras personas en otros tiempos con muchas risas y canciones. Después buscamos excusas y volvemos a nuestros mundos, pero sabes que estás en el mío de alguna forma extraña y casi sin darnos cuenta. Y pues querías rojo, tendrás rojo... sólo espera.

♥

Quítate tu tiempo y tómate el mío, ausenta a los demás con el cierre de los ojos, escribe con la lluvia lo que no puedas decirme cuando callas, deslízate entre misterios, recuerda lo que desees, camina por donde quieras y hasta donde quieras, si eres tú sabrás pintar la vereda, y si el tiempo no va bien siéntate en la banca de las calles que conocemos y te estaré esperando, sabré encontrarte, decirte secretos y guardarte los sueños. La pieza mía que va contigo, la nota musical, la página del libro... me hará quedarme un ratito, aun así no esté presente. En el beso está el mundo con todo lo demás, saborea las sensaciones hasta que te cambien la mirada, y así te conviertes en el detalle que cambia el todo. Sumérgete en la mezcla de las escencias y no intentes pensar con lógica.

Pero nunca le cuentes a nadie de mi.

cómo sabré quién eres

En una esquina quizás sin nombres y calles que recuerde, en un encuentro improvisado que tenemos de quedarnos tirados en ese incómodo suelo de piedras, donde tomamos todos de la misma botella. Eran casi las 2 cuando llegamos ahí y la conversación se extendió hasta casi las 4. Sin embargo, tocar los temas que nos dan esas miradas profundas entre los íntimos, qué más vamos a decir? Si ellos no saben, y no querrán ni sospecharlo. Aunque claro, tenga la educación de decir que la frase que otorgo era para todos pero más bien era sólo para algunos. Pero no, no importa. Si bien, cada vez me doi cuenta que le gustan las máscaras, entre tragos, lo que sea para tener un gran público, si es que sabes a qué me refiero. Y no entiendo porqué cuando él reía con satisfacción encontré en todo eso algo tan patético.

Signos.

No hay un modo
no hay un punto exacto

te doi todo, y siempre guardo algo.

Si estás oculta

cómo sabré quién eres?

me amas a oscuras

duermes envuelta en redes

Signos, mi parte insegura

bajo una luna hostil

Signos...

Mar de fondo

no caeré en la trampa

llámame pronto

acertijos bajo el agua

Si algo cedes

calmaré tu histeria
con los dientes

rasgaré tus medias

Signos mi parte insegura

bajo una luna hostil

signos...

Cerati.

De papel

Pero después siempre existía una soledad que les comía los huesos, lo decían y trataban de explicarlo en libros y poemas, pero nunca sentí eso cuando llego la situación. La presencia inquieta con movimientos suaves, quizás los ojos perdidos en alguna sensación, pero qué más, qué más, se aproximan y los ojos se miran y casi se hablan. Si ahora eres tú, y vuelves a ser conmigo lo que eres aún sin mi... porque se nos puso la pieza del puzzle entre medio de las narices, y terminó acomodandose en su lugar para no querer salir. Y en eso, hay una mezcla de nuestras escencias, que terminan quedandose de todas formas por muy lejos que pueda irme. La baraja siempre incierta, eso es, descubrir y tener mi cuerpo inmerso en todo lo que existe en ese momento. Si las gotas cayeran esta noche por la ventana sólo aumentarían el pensamiento y las líneas en el libro rojo. Y con encuentros extraños, de señales por poderes que desconozco, sigue siendo siempre diferente. ¿Qué me queda por decir? já . Si fueran buenas noches te lo diría por el oido en la mañana.

quémierda

No sé porqué pero lo imaginaba perfectamente, por un minuto me olvidé que estaba en ese lugar reemplazandolo por el otro que imaginaba, no es que piense hacerlo, porque son sólo cosas que se piensan y después se desechan. Pero sino, no te importaría cierto? pues claro que si, ese es el problema, que siempre intento hacer esta hazaña de a poco para que no te des cuenta, pero siempre terminas percatandote, tienes un ojo siempre encima. He pensado esto por varios días, y aun no logro entender lo que pasa exactamente, lo que si sé es que esta sensación siempre está en esas ocaciones, y no puedo controlarlo. Pero no, no lo haré, cómo podría hacerlo. O si?

Putada

que en cada rincón esta la sensación impulsiva que enseguida hace que me retire de la escena, eso es todo. fueron pasos que me mordieron la lengua y me tropezaron el orgullo, y no tuve ganas de volverme, y no tuve ganas de saber dónde estaba, hasta el final. parece curioso que siempre llegue ese momento frío que muestra casi con rencores todo lo que arrastra al tocar, pero es que si supieras lo que hay en mi cabeza, cada vez que recuerdo esa huida, cada vez que las palabras sinceras chocaron contra la idea erronea, es que quizás el punto es que por mucho que tenga en cuenta todas las señales, creo que me creí el cuento, así de simple, con todas las letras y los diálogos de los personajes. entonces cuando llegaron y cambiaron las pautas, todo se demoronó un poco, y es que al final mi rol no es rol de nadie, no hay rol y si es que pensé que hubo alguno, fue tal vez... sentirnos algo prisioneros de la costumbre y querer seguir a toda costa las reglas morales, pero no.

Convénceme

Y aunque me quite las posibilidades, me quite el rol, un rol imaginario que ni siquiera tengo pero que de todas formas trato de nombrarlo como mío. Improvisadamente trato de hacerme de la idea, como jugamos, como reímos, es parecido, es casi lo mismo pero aún así no lo será. Si, los tengo en la punta de la lengua, todo esto que pienso está ahí, porfavor no me culpes de ocultártelo, convénceme más de sostenerte fuerte para que en ningún momento de distracción vayas a caer sobre el pavimento. Y si no hay excusas para explicar todo lo que oculto pues existirán minutos suficientes para borrar la memoria de los secretos.

Telón

Y si bien no encontraste las excusas, no supiste disimular, aun así no te preguntaron, ni quisieron hacerte saber que era una mentira porque te habías convencido tanto en tu rol, que ahora tú no podías encontrar razones para tomarlo como falso, que al fin lo era. Pensar que lo moldeaste como quisiste, así es divertido y jugamos un poco con nuestros roles en el juego y con los efectos en los personajes. La locura amarilla nos va tiñendo los ojos y asumes, mueves las manos, gestos que dan a probar el gusto, el sabor, del nuevo cuento, el nuevo drama. La salida pues que existe, sólo basta con sentirse satisfecho con lo que somos, y create entonces como quieres ser, modificate y que cueste, lo sé, pero que no sea la ilusión o en este caso la ficción que te haga creer ser algo, que es pura mascara, pura diversión. Por el hecho de que aun no sea el termino, y aun no se quiere cerrar el telón.

Domingo

Todo se volvía más lento, había todo un mundo esperandonos afuera, sin imaginar nuestra presencia dentro de ellos mismos, ahí escondidos en el café. Y si pasas, no sabrás. Hasta los pasos nos cambiaban sin darnos cuenta, como para amarrar todas esas sensaciones en un mapa, como lo pensé. Y quizás dónde o cuándo. Sino esperaremos a ver qué pasa. Que ruede y que ruede, que se demore el tren y que nadie lo sospeche. Es parte de la diversión. Y si hay suerte, te encontraré por esos lugares, y sino sería un agrado seguir en rincones que se pierden.

call

No es que no tuviera nada que decir, porque tú sabes que siempre tengo algo que decir respecto a eso, pero en el momento que tenía que decir algo, yo sólo imaginé que podía hacer lo que tantas veces había querido en esas situaciones. Cuando vos alla, yo acá, terminabamos en algún rincón en el mundo. Aun así lo dije, después de sumergirme un poco en el pensamiento, te dije como susurrara en tu oreja todo esto, pero se había cortado.

Dr. Pez

Fue una de las veces que nos sumergiamos hasta el fondo del agua azul, después fuimos encontrando cosas... primero fueron un par de monedas, después un collar, unos anillos, cuando nos convertiamos en todos unos piratas, encontramos al pez dorado.

Lemon

y la vereda se veía larga, las nubes tenían todo tipo de formas, el viento estaba frío, las pozas aun seguían en el piso. si ya es parte de la vida, no quisiste saberlo, si es que estamos locos poca importancia le damos, porque seguimos siendo quienes somos y seguimos respirando lo que anhelamos siendo así...extraños para los que les aprieta fuerte el cuello la corbata. no había porque lamentarse si la suerte me había acompañado de todas las formas posibles, desde el día, hasta la ausencia de ciertos personajes que pronto harían que mi voz se tornara más baja. pero debiste haber sentido el pulso que tenía mientras vos sonreías y qué manera de sonreír.

nosé, verde?

toda la imaginación se me irá en esto, más por pensar por otro cerebro muy diferente al mío, para que una sonrisa terminé de todo esto. podría resumir muchas cosas entre esto, podría resumir sensaciones, recuerdos, y así un poco de nuestra historia... sólo porque sé que te gusta retener esas cosas contigo es que lo hago así. porque creo que en eso, eres de las personas que necesitan tener el más mínimo detalle para comprobar que fue real, entre nubes que llegan y se van.

♥

Yo me quiero comer el corazón de la sandia.

Vidrios

Hasta podían encontrarnos formas de árboles o hasta silloncitos, las cosas cambian siempre debajo de ese árbol, y mientras algunos se preocupan de cortarle las ramas, otros protestan porque quieren que las raíces crezcan ojalá y lleguen hasta sus propias casas. Nos sumergimos en eso, porque somos de los que mantienen los recuerdos apegados a nuestra existencia, por eso el mate, los vidrios de diferentes colores que se mueven con el viento y que hacen una melodía fugaz, por eso una vez los encontré a todos riendo y gritando, estaban felices por lo menos. Y no sé si eso nos convertirá más en algo, no sé si esas cosas, todos esos detalles, nos harán mejores o no, pero realmente no me importa. No sé si la ida hizo que nos hiciéramos más nosotros o tomáramos otros roles para protegernos mejor, y aveces me cuesta saber si es que seguimos siendo los mismos. Y sabes, hay tantos planes ahora, para mantenerles la cabeza ocupada, hay tantas historias y recuerdos, como te dije antes que se mantienen siempre presentes, para recordarnos un poco a qué vamos con todo esto. Pero ya sabes, somos todos nosotros así, somos vidrios que se mecen en el nogal, todos diferentes de colores y de forma, ojalá que ninguno se caiga ni se rompa, no lo creo así en verdad, porque siempre el nogal nos sujetará fuerte.

Se llama como tú

una vez te encontré mirandome fijo en el reflejo que había en el vidrio en el que nos apoyabamos, a pesar de que miré de reojo, conozco esa mirada perfectamente. hubo veces en que nos tocó tener encuentros extraños con personajes de esta ciudad, les otorgabamos sobrenombres extraños, les haciamos gestos y risas, y después de todo siempre terminabamos por irnos a la entrada de siempre con una vereda ancha y gris. había veces en que empezabamos a improvisar, de todos modos reíamos, nos enojabamos porque eramos demasiado diferentes, pero qué mas da eso nunca importó. y me contaste mucho, me enseñaste poco, si no fuera porque aún recuerdo, que te vi llorar y parecías la criatura más débil, sólo porque vi desde ese punto, conocí todas tus formas de ser, las que tenías conmigo y con los demás. conocí tus ánimos, conocí tus costumbres y tus respuestas a diferentes hechos, conocí tu forma de recordar, y conocí qué cosas te hacían empezar a querer. y tú no sabías, porque guardaba el secreto. pero qué, tu también lograste adivinarme muchas veces, por lo que no eran necesarios los sermones que hacía la mayoría. y aún con todo, y así con todos y para todos. ahora somos unos personajes más de esta ciudad, nada más.

Con amor y cohetes.

y tus huesos, tú lo sabes. acariciarlo de pronto con los dedos, con los labios, formarlo con canciones y con cartas como puzzle. en la mañana fue simple, empecé a escribirlo, porque me gustaba tener todo eso en la mente y en las manos, lo que recordaba. fueron matices, subimos y bajamos, con magníficos detalles, con errores. y cuando fue de noche, puse la cabeza en la almohada y apagué la luz, entendí que en ese momento te podría haber cantado la canción que quisieras si es que te tenía a mi lado. podría venir de muy lejos y con los pasos nunca te habrías dado cuenta, pero ya sabes es un secreto, nada más. y esa historia, la sabremos nosotros y nadie más podrá entenderla, pero y qué, you and i are gonna live forever.

Tú serás azul

Llegué a conocer tanto la pintura, la forma que necesita pintar las cosas, que sé exactamente qué palabras pueden calmarle el llanto, sé que cosas pasan por su mente con las miradas que me otorga, y sé también las cosas que puedan llegar a herir por mucho que trate de disimularlo. Y no digo que esté mal, para nada. Pero aveces creo que pintamos demasiado el cuadro, entiendes? aveces es necesario casi que los personajes tengan un diálogo para que se sientan conformes en tu escena, y no está mal, en serio, quién soy yo para criticar esto... pero creo que sería mejor si lo que cambia la consecuencia seamos nosotros, que nuestras acciones provoquen el efecto que deseemos sin depender tanto de cada paso o pulso que de el tercero, como lo haces vos. Y qué si esperaba que me volviera, no creo que sigamos en la misma caja que antes, claro que no, y está bien... no hay para qué lamentarse. Tampoco es que la cuestión sea así de fría, pero el tiempo se hizo más corto y ya no quería seguir ahí, porque no siento que tenga que estar ahí. Mejor pintemoslo de otra forma.

Centenario :D

Una banca en la esquina de esas dos calles cuyos nombres siempre intento recordar pero que jamás recuerdo. El típico helado acompañado de las típicas conversaciones acerca de cualquier tema que se nos venga a la mente, lo que hace que finalmente no sean tan típicas. Los pasos que difieren en su velocidad y unos ojos que constantemente miran con desconcierto hacia atrás intentando apurar al más lento. La osadía de cruzar la calle lo más rápido y precipitadamente posible, sin considerar jamás los peligros. Pero las cosas cambian cuando los pies rápidos se precipitan a cruzar la calle de esa manera, ahi los pies lentos se preocupan y empujan a los otros, protegiéndolos de los autos que avanzan a velocidades no tan grandes. Escaleras, exactamente 4 de 8 escalones cada una.. qué escaleras, you know. Y luego, el día termina con algo inexplicable, algo que nadie jamás entenderá y que nos pertenece, es nuestro y de nadie más. Extrañaba los viernes así, sin ese monstruito que llega en la tarde y que nos hace reír un poco, aunque finalmente llegó.. pudimos aprovechar lo nuestro. And it was all Yellow :)

Cabra

"No hay felicidad sin una cabra tocando el violín", apartada de la escena, en un rinconcito irreconocible para cualquier personaje que cruza en un punto fugaz por un lugar que parece detenido por dos pies, dos manos y dos ojos atrapados en la imagen, esa imagen fabulosa. Podría acompañar esa imagen con cualquier cosa, con un cigarro, con una copa, con un café, con sal, con viento, con olas, se adapta de cualquier forma en una sensación que me atrapa de la frente a los tobillos al tener un pulso acelerado entre mis manos o un perfume en mis labios. Si me preguntas por la cabra, aveces se pone un traje elegante, nunca ha encontrado zapatos que le queden bien, así que anda descalza, y cierra los ojos cuando toca delicadamente su violín de un rojo opaco. Aveces nos toca algo dentro, y nos dan ganas de sonreír porque si, y la cabra anda pendiente. Y llega un brillo de sol a iluminarnos los ojos, el caminar se vuelve ligero, la lluvia no importa, y cuando el sol cae repentinamente, no sabes las ganas, no sabes cómo desearía...

See you son.

Cae la mañana, las luces nos esperan, en cielos más claros. Debajo en el mar todos los misterios que desconocemos se pierden en azules. En un día como este, me perderé de nuevo, pero te veré pronto. Entiende a lo que me refiero cada vez que digo eso. Abre los ojos, quiero hundirme una vez más, y soñar de nuevo con esta sensación que se mantiene en mi cabeza. Sé que aveces parece que estamos expuestos a muchas cosas que pueden arrastrar muchos daños a terceros y a nosotros mismos, pero estoy aquí, y no pienso irme. Cuando sientas que la confianza se te cae entre los dedos, cuando creas que hay poco que ver y sentir, cuando suspires y mires al piso, cuando camines sin rumbo y sin tiempo, yo estaré ahí para ti, te cantaré una canción, caminaremos largo rato mirando como se mueven las luces de noche, jugaré el papel que quieras sólo para verte sonreír. Cada vez me doi cuenta que los miedos son menos invencibles, somos gigantes si lo piensas. Podemos hacer lo que deseemos, podemos cambiar y ver las cosas de otra forma si te lo propones, y cambiar o irnos de algún sitio no significa que de pronto se acabe, porque de alguna forma u otra permanecemos, no somos acabables por mucho que quieran pensar que si, puede que cambiemos pero aún así permanecemos en recuerdos o viejas canciones, momentos que nos indican porqué somos y qué hago aquí cuando te cuento esto. Somos como caleidoscopios, cada imagen que formamos, cada momento, es único y no se vuelve a repetir, pero no te sientas mal por eso, al contrario, sonríe y confía que habrán mucho mejores, con diferentes tiempos, colores, sensaciones y personajes. No tengas miedo de que las personas se marchen, porque se van con algo tuyo y vos te quedas con algo de ellos.

Sway

Say whatever you have to say, i'll stand by you

Do whatever you have to do, to get it out and not become a reaction memory

To hurt the one you love, you know you never meant to but you do

Oh yeah you do

Be whoever you have to be, i won't judge you

Sing whatever you have to sing to get it out and not become a recluse about how to come out

I know you never meant to but you do

Oh but you do

Still i need your sway, because you always pay for it

And i, and i need your soul because you're always soulful

And i, and i need your heart, because you are always in the right places

And take whatever you have to take, you know i love ya

Come however you have to come, and get it out and get it out.

i'm sober

¿Bailemos?

clásico. dí lo que necesites decir, yo estaré aquí. una reacción algo inesperada de mi parte, lo sé, pero no lo sabes porque no supiste de ella, no te conté de ella... no es que no quisiera, es sólo que me sentí mal con eso. se me enredan las cintas y ahora no sé que decir, no sé qué necesito decir para sentirme bien. pero no te mentí, y eso lo tengo muy claro, quizás más claro de lo que quisiera. es increíble como aveces los miedos y el inconciente nos juegan una jugada de lo más astuta, como "el truco" un juego de argentina, si tiene flor debes mostrar las cartas pero quién dijo que la tenía, qué manera de jugar a ser mentirosos. quién lo diría van a ser las tres de la mañana y aún no puedo dejar de pensarlo. seamos más pacientes, cariño. la euforia se me cuela en las costillas cuando trato de decifrarte o decirte el mundo con una mirada, porqué.. no sé, tampoco intento entenderlo, para qué darle razones lógicas a algo como esto.

Your song.

Algún día me plantaré con los pies en un escenario, junto con una guitarra quizás, y te cantaré una canción. Es que creo que aveces no me basta con decirlo, ni sentirlo. Lo siento, si es que aveces llega a asustarte que sea tan así, a mi también me asusta, pero me prometí que iba a ser diferente. Vos estarás ahí en alguna parte del público, pero esa canción será sólo para ti.

Cíclopes

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano dibuja.

Cortázar.

Benjamin Button

"Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo"

En una esquina de genova

qué improvisación, con que jazz nos ibamos desenvolviendo derrepente en la temprana noche. brindis por aquí, por alla, por ésto o aquello. y observaba de a poco, cómo hablaban de tanto problema que abundaba en sus mentes, de tantas decepsiones que se cruzaban por sus ojos. "antes de que desaparescamos" decían sin miedo, qué valiente diría cualquiera, que el alma quede capturada en todas esas fotos que nos tomaron que nos obligaban aveces a sonreír o que muchas veces resultó ser incómodo poner la palma en la espalda ya que el cariño nunca fue uno de los principios... por lo menos en él que lo expresaba de otras formas, eso lo fui viendo con el tiempo. recuerdo que una sola vez lo vi llorar, fue en un cumpleaños y dijo algo que estaba viviendo el atardecer de su vida, no sé si lloraba de emoción o por miedo, son dudas que me quedarán... tampoco sé a qué voy escribiendo de esto, pero me resultó cómico de pronto entenderlo, en la salsa que me criaron y por la misma que hice muchos brindis (con bebida), que el tío cura, o el médico o algo parecido, la tía del campo que pierde de a poco la memoria, el tio pepe para qué hablar, tio arturo "como buen huaso era un buen mentiroso". soy la tercera nieta de cuatro en la familia, y dijo que era la favorita, já cómo me hará llorar el día de su muerte, mi viejita... y ahí va sigilosa en su silencio escuchando y mirandote con quizás qué pensamientos que cruzan su mente, caminando despacito te habla con su voz delicada y tiene sueños maravillosos, el otro día me contaba uno que tenía con mi abuela Inés, que andaba preocupandose por mi desde el cielo, decía ella... pero eso es más de su propio pensamiento. y ahí hablaban de tantos recuerdos, se metían en nombres, años, discucioones de las cuales yo no podía participar y que desconocía por completo. pero derrepente con tantas palabras, con tantos tonos que subían y bajaban, el hecho de que cada vez se vayan adaptando más a la idea me asusta. no te acabes aún, bueno?. después de que los platos cayeran en el piso, destrozandose en pedazos, me vino a preguntar porqué le había dicho eso, y me ahorre la explicación diciendole que ya lo era, que se había criado conmigo y me había enseñado mucho de lo que sé hasta ahora, y aunque en terminos legales no lo fuese, era un título que tenía más que puesto hace muchos años, y ahí se fue con los cuchuflís que le di. y no lo entenderías, tendrías que ser la cámara que nos capturo el alma, tendrías que captar el detalle de como toma el vaso o hasta como se deja consumir por el silencio en plena conversación y llega a ser increíble como unas personas te hacen ser lo que eres solo con esos simples detalles.

Para que no lo entiendas

Odio esas sensaciones porque te producen como un susto concentrado en el pecho que siempre termina dejando unos ojos café en el alma, ahí bien presentes, como que los pone nerviosos y algo paranoicos. Y claro, como que fueron de esos momentos incómodos, como cuando hay silencios en la mesa o la bomilla se cae de la tacita del mate. Resulta demasiado sencillo acabar algo tan complejo así sin más que con un puntapie o unas de esas palabras de una boca tan delicada que quema. Y cómo no entenderlo si aveces se muestra tan simple bailando entre las mentes, goteando entre las manos y salpicando entre las cartas, y cuando puedo lo atrapo con los dedos lo doi vuelta como moneda y al momento de darme una decisión por cosas de suerte o casualidades termino acariciando la respuesta menos esperada. Pero no pieses mal, no es que no dependa de mi, es que creo que aveces me abandono un poco para estas cosas porque lo prefiero así, como actuando de manera fría y algo distraida podría llegar a conocer más con mi silencio que estrujandole preguntas, y así ha sido. Una pavada termina siendo en realidad, lo sé, pero cómo bancarme todas las cosas, los pecesitos cada vez se sienten más pequeños e insignificantes, sienten que nadan en un mar infinito sin fondo, quizás ya no sean suficientes, tal vez no pueden llenar el resto de mar que queda que cada vez parece más profundo. Y no sé, cómo saberlo si es que a penas empiezo las primeras páginas, cómo saber si en verdad el equinoccio me va a cambiar los días además de la edad. Me da escalofríos. Qué ganas de que la sensación no hubiera llegado, que el pensamiento no hubiera cruzado mi mente dejandola en blanco, que el pulso no haya acelerado derrepente mi respiración, que tenga un par de maletas y en un tren irme un poco, qué tan malo podría ser.

Sos un grande

Y aveces de viaje en viaje, de paso en pasos ligeros entre calles suaves y olvidadas con rostros desconocidos y pasajeros vamos recorriendo el mundo de a poco, y vamos conociendonos de a poco las manos, los ojos y los pies. Lo que cuesta es quedarse, desempacar las maletas y aferrarte a algo estable, como todos. Y cómo quieres huir de eso, lo sé. Quizás la rutina se apodere de a poco de tu cordura, pero tu alma de aventurero no te la quita nadie, se delata en tus ojos o cuando pisas con delicadeza las olas del mar, te arrugas... te pones viejo. Va bien así, no nos contenemos de ninguna forma para sentir o alcanzar algo que muchas veces nos parece lejano, y esas son las cosas que fui aprendiendo cuando estaba sobre tus piernas mientras hacías voces de caballo y caras chistosas, con tu camisa a cuadros y un pucho en la espera encima de tu oreja, con las canas bien puestas tata, y las manos gruesas con dedos extraños. Ibas en las tardes a comprarme dulces al "diente de oro" pero ahora puedo ir por mi cuenta. Y cómo te gustaba llevarme al campo, me decías de plantas, caballos y cerros. Te convertías en eso, un aventurero para mi, como hasta ahora, tata.

Ahí va de nuevo

There she goes

There she goes again

Racing throug my brain

And i just can't contain

this feeling i remain

There she goes

There she goes again

Pulsing throug my brain

And i just can't contain

this feeling i remain

There she goes

There she goes again

She calls my name

Pulls my train

No one else can heal my pain

And i just can't contain

this feeling i remain

Limones naranjos

la piel de tinta recién escrita, derrepente empiezas a sentirte más ligero con el cigarro de la mañana y el último pestañear antes de dormir. y cómo deseo que estés aquí. y vos dices que no. ¿que me queda a mi por creer? . va bien, son cosas que pasan y está bien deshacernos de tantos pensamientos existenciales. estamos en los codos de la suerte, escalando poco a poco por los pelos... y cómo nos va? já. entre las páginas de los libros, entre las canciones, entre las pisadas, entre los sueños y pesadillas, está en todo eso dulcemente. y empiezo a caer y ahogarme en un mar negro y profundo con todo tipo de criaturas que rozan mi piel con suavidad y que me miran con sus ojos amarillos, es como eso. un vicio de cielo, como tenerte sin más que con algunos robos de latidos. la fácil huida, como pez. no te vayas, quiero pasar un ratito contigo... eso es todo, amigos, qué fácil já. y che, nos cebamos un mate vite, que nos queme la lengua como lo hacen todas las cosas que te quiero decir. y el crimen que se comete diariamente matando recuerdos reemplazandolos por otros, una pavada. y marchan como soldados por su rutina, apegada y adorada rutina que los pudre pero qué saben. pero ya lo he dicho es ilógico y poco racional lo que me llena en esas situaciones y cómo se llama, no sé... pero ahí está pisandome los pies. oh you're so naive, hooney. trata de poner ojos tiernos y las mentiras le brillan en la boca, como si pudiera esconderlo de esa forma. pero sonríe que el oleo se resvala por mis manos. y a tararear las canciones en acordeón nos vamos con pasito lento a tomar mate.

Cachorro

no sé cómo explicarlo, pero fue algo que pensé hace unos días cuando nos encontramos en la tarde cerca de la ventana de un noveno y alto piso, ya que después de comer leche asada con tanta azúcar quedamos con las neuronas revueltas y empezamos a imaginarnos figuras en las nubes, había de todo, desde un poni, un dragón, zeus, perros, lo curioso era que veíamos las cosas de la misma forma, encontrabamos las figuras más originales al instante. es algo que pasa, supongo, o quizás no. pero a ti no tengo que darte explicaciones de ningun tipo a diferencia de los demás que llegan a perseguirte con una expresión de duda y hay veces en que no dan los ánimos de explicaciones y la única respuesta que reciben es una mueca con la boca cargada hacia un lado y las cejas un poco levantadas. porque tenemos secretos, tenemos códigos, tenemos constituciones, tenemos planes... y en eso se basa todo. puedo decirte cosas que nadie podría entender menos tu, o no podemos decir nada y aunque pase mucho tiempo estará bien porque tu silencio no me causa nada incómodo, y todo el apoyo incondicional que existe para todo. y cuántos caminos en bicicleta, cuánta gente hicimos reir por nuestras discuciones estúpidas en la calle, cuánto desorden hicimos por nuestras peleas o juegos inmaduros, cuántas canciones, cuántos skittles, cuántos planes, cuántos concejos. es que creo que realmente nunca encontraré una persona como tu de nuevo, y es que derrepente se me olvida recordarte que eres mi confidente, partner y por casualidades extrañas me pongo a escribir de esto hoy. me costaría mucho empezar a tomarte como las figuras de un pasado que con cada día se vuelve más y más confuso, entonces trata de mantenerte y que nuestros planes vayan bien, que tengas tus recetas de comida como "para las penas" y que me acompañes a mis sindicatos o cosas así que terminemos como esas amistades viejísimas que cuentan de épocas lejanas, que viajemos como diarios de motocicleta, y que sigas siendo como de la misma sangre con un alma que no difiere mucho a la mía.

Peces

la saliva pasa por mi garganta, me rasco el cuello, y en silencio escucho tu explicación de todo el tiempo, toda mi ausencia y tu dolor... es eso, y no puedo mirar tus ojos tristes con todo eso que me perdí por miedo, y deslizo la mirada a un rincón donde trate de encontrar en qué pensaba por no ir a ese café esa tarde, donde busco las razones de porqué llegue aquí y apareces tu como antes, como te conozco, como las historias que les cuento o recuerdo, o como las historias ajenas que escuchabamos del resto. ha pasado tiempo y me he pasado escapando de todo, viviendo fugaz de lugar en lugar, de tren en tren, pero nunca he podido sacarte de mi mente. ¿hicimos las cosas bien?. pero es que fueron muchas cosas y no me quedo más que huir derrepente, no sé porqué terminó, pero si estoy aqui... es porque quería verte. y si... quedaron ahí destruidos en un estúpido resort, que nos debe unos impuestos impagables por derribar nuestros mejores recuerdos. pero volví porque creo que la historia no terminó, y es que siento que la vida se mueve tan en vano comparada con antes. ¿sabes? eres como berlín, porque aunque viva en esa maravillosa ciudad y aunque me proponga salir todos los fines de semana a un mercano o algún pueblo, siempre termino pensando que me queda todo por conocer, siempre termino pensando que hay mucho más... eso eres tú. y sabes de que otra cosa me di cuenta? nunca bailamos, nunca viajamos, nos faltaron muchas cosas por hacer. entonces... viaja conmigo, ya sé que ahora las cosas son diferentes, pero te mostrare las cosas de otra forma, echa el vistazo que tanto quieres a otras vidas, a una conmigo. ven conmigo, y si es que prefieres quedarte con la vida que tienes y me miras de la forma en que lo haces ahora, dare la vuelta y me iré por la puerta, fue bueno verte.

volantin

qué difícil resulta aveces elevarnos para entrar entre medio de las nubes con formas de seres mitológicos o de fantasía, en un cielo caprichoso... pero derrepente sin más aparece una brisa que nos deslisa directo hacia el piso, y cómo duele la caída. pero rápidamente tomamos los hilos de la situación y plantamos los ojos en el cielo luminoso para subir de a poco con corrientes de viento, con saltos pequeños... pero cómo no intentarlo si cuando estamos arriba son sensaciones de cielo que llenan los hilos de inocencia y misterio con un latido de sol que me robo aveces, porque somos coincidencias, somos piezas de puzzle, y ahí estamos plantados entre brisas. y danzan como recuerdos entre unas manos delicadas que sostienen los hilos que roba ilusiones y sueños en una perfecta caricia de lluvia. y es así como me decifra, me adivina, me despelleja el alma, rompe mi lógica y rutina, desapega mis realidades y me deja en un lienzo de cielo pintado de acuarela.

Como monstruos

si, te conozco desde que nací y te sigo conociendo ahora, sé muchas cosas de ti que ni tus más cercanos saben, pues claro que también influye que soy una de las pocas personas que le cuentas cómo te sientes. el punto es que ahora la melodía va más suave, ahora hay veces en que te quedas mirando el piso con frecuencia, que fuerzas la sonrisa y que te cansa todo esto. lo sé, es difícil, te ligaste mucho, y no es de "un dos por tres" como lo creen todos, pase justificando tus acciones todo el tiempo que estuviste ausente, les decía que ellos no sabían nada, y me miraban y movían la cabeza hacía los lados "que no entiende" eso pensaban de mi, pero nunca me ibas a decepsionar. recuerdo bien muchos recuerdos, la mayoría en esa casa grande que pasé la mayor parte de mi infancia que cada vez visito con menos frecuencia, era en el piso de arriba, ahí quedaba tu habitación y para subir había que pasar por una escalera empinadísima que lo hacía volverse una difícil tarea para mis piernas cortas... pero cuando llegaba por fin y empujaba la puerta, podía encontrar todo un mundo misterioso con cosas que nunca podría llegar a entender, habían veces que te encontraba durmiendo, otras no estabas y otras te encontraba escuchando la extraña música, con tus paredes llenas de posters y cosas escritas, un desorden magnífico entre ropas. también recuerdo que cuando ya había crecido más, comenzaste a llevarme a pasear más seguido, ibamos a varios lados, aveces te topabas con tus amigos que parecían gigantes que me hacían aferrarme a tu brazo y tener la mitad de mi cuerpo escondida en tu pierna, mirandolos escondida, y se reían, se agachaban y me saludaban, eran buenos tipos. de ahi el resto del camino te hablaba y hablaba y me escuchabas con atención (era una de las mejores cosas de ti) aveces llegabamos a jugar en la micro o en la calle. una vez me llevaste al parque brasil que está escondido ahí por el centro, tiene unos juegos enormes, que parecen mostruos de colores y que forman un perfecto escondite ahí dentro. son recuerdos magníficos, y es difícil hacerse de la idea que ha pasado tanto tiempo y han cambiado tantas cosas. pero son por esos recuerdos que ahora no quiero que caigas (de nuevo) que quizás te entiendo más de lo que crees, pero el silencio que se viene cuando hablamos de esa situación, sólo quiero que sepas que sé que las cosas no van bien, que aveces sientes que tienes toda la presión bajo tus hombros y tienes que ir a la escapatoria que te produce sensaciones alucinantes, pero eso te acaba, y no sabes cuánto me asusta eso. pero creo que nosotros manejamos eso, que cuando las cosas han ido mal por mucho tiempo hay algo bueno escondido, que tienes que pararte y limpiarte las rodillas llenas de polvo, mirar con firmeza y saber que puedes, que algo cambiará por arte de magia o de destino... o si prefieres no lo hagas por todas esas cosas que podrían parecerte pavadas, sólo hazlo porque... tienes que ver cómo la historia termina.

Recortando estrellas

hay que esperar que sea de noche, obligar a los pies a ponerse en medio de la calle, si es que hay árboles al medio no importa, pero la panorámica será más confusa. te plantas con los pies, y subes la cabeza hasta que tu vista quede en el cielo, debe estar oscuro, casi negro, que te de miedo mirarlo y enfrentarlo, te van a dar ganas de salir corriendo, pasó tanto tiempo ahí arriba tuyo y ahora que lo miras parece algo tan profundo que te absorbe a algo que desconoces. la luna subirá aveces, no la vayas a confundir con las estrellas, porque para la luna hay otro procedimiento, hay que cantarle y ofrecerle té o mate (le gusta bien amargo). quizás la que elijas haya dejado de existir hace mucho, por eso tienes que elegirla bien. después recortala con los dedos, no bajará, seguirá ahí, pero brillará más por ti. entonces besas su frente y pones la estrella entre sus dedos, de ahí debes entender que no podrás mirar el cielo sin buscar la estrella que recortaste.

Destrucción de la hormiga negra

hay un frío algo concentrado que aparece en tu pecho como una esfera pequeña, de pronto empieza a extenderse y te agarra los hombros, el cuello y pronto irá para los brazos y piernas, y claro, eso es la sensación del miedo. pero tampoco es para llorar. es cosa de apretar bien las manos y cerrar los ojos por unos segundos, al principio tendrá la mandíbula apretada, y los dientes le sonarán blancamente, pero después se irán aflojando los músculos, y podrá abrir los ojos de nuevo. pero esto recién es el paso físico, mira que después viene lo que llega a ser un poco complicado para algunos, mejor que lo intentes, si te quedas sólo con lo físico seguirán persiguiendote los miedos como hormigas negras y gordas que comenzarán por debilitarte los sueños y convertirte prontamente en una caja sin remedio. ahora basta con que te concentres en la esferita que ahora está de menor tamaño en tu pecho, piensa en su génesis, piensa que si nació ahí fue más por ti, no es ningun reloj que marque tu tiempo ni las muletas que te salven del masoquismo, es algo totalmente en vano que se viste de abuela que te hace galletas, eso es lo que es, no lo malinterpretes porque sólo se viste así. ahora basta con que te desapegues un poco de ti mismo, deja de pensar tanto en el cómo y el porqué, la próxima vez que intentes enfrentarlo ten en cuenta que los que se derriban por estas esferas son los que terminan acabados y arrepentidos cuando viejos. y vos serás grande, atrevido y cuando viejo te brillarán las arrugas. entonces ahí está totalmente destruible si lo quieres así, después sientes cosas pero de las buenas, no sé, no te sientes el típico caminante que va raspando sus pies contra la calle negra, son otras cosas. y ahora dile lo que quieras decirle y marchate o quédate, has lo que quieras y sé lo que quieras, pero nunca te dejes sobornar por la abuela que da galletas o por la hormiga grande y negra.

algo muy parecido.

sonríe, estás conmigo. uh baby please don't go.

"no sé, si es que no era amor... era algo muy parecido"

strike 1,2,3. "shh, lo arruinarías"

i'll be there for you, this five words i swear to you.

"bueno, creo que cuando viejo no me preguntaré que tal si lo hubiera

echo". i'm yours and suddenly you're mine.

violence in your heart ♥

I know you suffered

But i don't want to hide

It's cold and loveless

I won't let you be denied

Soothe me

I'll make you feel pure

Trust me

You can be sure

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognize your beauty is not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers that you're wicked and divine

You may be a sinner

But your innocence is mine

Please me

Show me how it's done

Trust me

You are the one

I want to reconcile the violence in your heart

I want to recognize your beauty is not just a mask

I want to exorcise the demons from your past

I want to satisfy the undisclosed desires in your heart.

Muse.

maldito zapato

y ahora cariño, todo se vuelve tan zapato. todos los pies tocan el piso como siempre, con los mismos pelos, manos y miradas, con los mismos ideales y sensaciones. pasamos de cielos azules a charcos de lluvia. y no siento nada... nada. de pronto las cosas parecen pasar tan vacías encerradas en su propia burbuja, que no me dejan sentir. entonces es cuando decido hacer que cambie, que si no son ellos, soy yo. claro, convertirme en lo que siempre he querido, como una receta. estar más fuera de mi, y actuar por las buenas sin pensar mucho. derrepente me encuentro tan ligada a cosas tan casuales y tan rutinarias, que el zapato me atrapa, que los viejos miedos siguen y marcan el estúpido silencio.

places

acababa siendo lo mismo pero en una dirección contraria. la noche era algo fría pero el tren traía gente de todas partes de Santiago, linea roja y abundan las chaquetas negras con los ojos rápidos moviéndose de izquierda a derecha viendo caras, folletos, escaleras y muros en una mirada confusa y fugaz. derrepente empieza un desapego, claro, sentirnos con la idea de querer liberarse de todas las cosas que uno lleva encima. convinación linea 4. cambia la canción, los párpados caídos, ausencias... que no sé, que depende, que no me agradó, simplemente no me sentía conforme. simón bolivar, un día planee llevarte ahí, que nunca supiste es claro, cuántas cosas que nunca supiste... y seguía el tren, la próxima estación era la mía. de pronto al bajar con muchos pies apresurados, diferentes pasos dejando ver sus miedos y actitudes, el tipo de la derecha ojos bien abiertos, jeans medios caidos, un poleron verde, hombros bien derechos moviendo los brazos de un lado, que cuando una mano estaba al frente, la otra iba detrás casi persiguiendolo. la mujer de al frente, pañuelo azul, blusa blanca, pantalones negros, las manos pegadas a su cadera, mira el reloj, que lo mira que lo detiene porque quiere, pero sigue de todos modos. y ahí van pasaría toda la noche describiendolos, adivinandolos, descubriendolos. pero esta vez, me dieron unas ganas de devolverme e ir a esos lugares que tanto me gustan y que hace mucho que no visito. para algunos deben parecer normales y sin ningun lujo. sólo me gustan. bosque de lican ray, dunas de reñaca, parque de quinta normal, playa totoralillo, carretera del sur, estación de san francisco, parque de rinconada, calle que camino cuando tomo la 419, nogal de mi abuela, cerro san cristobal, puente al lado de la santa maría, el piso más alto de el edificio que alguna vez se quemó al lado del cerro san cristóbal, bellas artes. hay más, muchas más, pero lamentablemente nunca recuerdo sus nombres, me preocupo tanto de lo que tienen o las increíbles sensaciones que paso ahí que me preocupo poco del nombre que un tipo se le ocurrió otorgarle por tal vez qué razones que nunca calzarían con las mías. derrepente tuve ganas de que fuera de día a esa hora que me encanta, por ahí por las 4 en invierno, y de 3 a 7 en verano, esas horas me encantan, el sol le da el brillo necesario a las cosas, hay brisa derrepente y me siento bien. recorrer todos esos lugares a esas horas, eso quería, los tenía abandonados, y sentía un vacío que pensaba que podía rellenarlos con esas sensaciones magnifique. y encontrarnos, encontrarme derrepente sin saber porqué, teniendo en cuenta que cada uno de esos lugares tiene una escencia mía que todos los que pasan o están en aquel lugar desconocen... se queda con algo simple de uno como el nombre o la forma de caminar, después de unos días se olvida hasta que vuelves a regresar.

u.u

¿y no me preguntaste siquiera? ¿llegaste y te creíste el cuento sin decirme nada? aguantaste la idea, la imagen que te provocaba una boca bien chismosa (y ahora que lo pienso, parecida a la tuya) pero preferiste eso, seguiste actuando igual, en serio... un sorprendente acto, si no me hubieran dicho, te juro que nunca lo habría sospechado siquiera. entonces no entiendo para qué te das vueltas en clichés como los que me dices siempre si es que ahora llegaste y nisiquiera te importó lo que podía perjudicarme, claro, suena REsenti... y si no soy asi, y lo sabes más que nadie. pero es una pena, una real lástima cuando te das cuenta que la persona que te otorgaba mil sonrisas, que apoyaste en todo momento te haga algo así. de todos, te juro que de muchos, menos de ti. y claro que me dieron ganas de ir a dejarte el ego por debajo de tus pies, igual que a la boca chismosa que le creiste, pero no porque realmente no soportaría decirte cosas malas y sentirme bien por eso. pero la rabia que sentí, me puso verde, en serio... por el viejo loco trucho, la más pero más ingeniosa de todas, ya bueno todos adorables, para qué seguir describiendolos... y tu estabas en ese grupo, pero mira, quién lo habría imaginado, y así nos haciamos llamar amigos. Goodbye my friend.

anónimos

y es cierto, tengo mi dogma, y ella lo sabe. pero aveces... me confundo, no sé. como que las sensaciones varían constantemente... y me encuentro en un lugar que no descifro. podría decirme que poco a poco, quizás, pero pasa el tiempo y aveces me quedo mirando mucho el piso. y no sabes las ganas que me dan aveces el huir de ese lugar, creo que eso es lo mejor de él, no se muere de histeria si es que no me encuentra en el tren ni tampoco en el cruce de calle, porque sabe que no me gusta permanecer por mucho. hasta ahora hay muy pocas personas que me han echo permanecer de veras, y porqué? no tengo la mas mínima idea. me gustaría decirselo, me gustaría decirle muchas cosas... pero siempre terminan interrumpiendome. y el otro día que dos llaves terminaron en mis manos, puedo abrir todas las puertas que quiera, puedo volver y cerrar las que quiera, encerrar el lugar que hay dentro, lo que hay dentro. sería una verdadera lástima darme cuenta que no tengo más... de verdad, incluso creo que la mejor solución que le hayaría sería irme por un largo rato. ya lo he echo o sino preguntale a el. si, le gustaba acercarse bastante, pero yo... no podía. que nos hayamos conocido fueron casualidades muy curiosas, creo que nunca sabre bien cómo fue, pero ahí estaba y sigue estando, pero por él, porque aveces creo que el orgullo no es un defecto y bueno, lo demás es obvio. si bien mis razones no son del todo claras, aun creo que si se me diera la oportunidad viajaría en tren por varios días, no es que quiera huir del todo, porque sé que la mayoría del tiempo que pasaría viajando andarías tu por mi cabeza. y es que ahora quiero sentirlo, "sentir el pánico de tener la vida por delante". quiero tener todo este miedo entre mis huesos porque siento que vale la pena. porque por pequeños momentos cuando me olvido un poco de todo y después vuelvo a recordar de a trozos já se vuelve una sensación magnifique recorrer tu recuerdo.

Por ahí

Ahí por las dos en Santiago centro hubo una invasión de indios con plumas amarillas y rojas saliéndoles de la espalda, no me sorprende en absoluto, ya que ayer en la noche habían unos 20 tipos con cabeza de conejo tomandose una foto e intentaban sonreir con unas de sus sonrisas más cínicas.
Fue cuando a mitad de cerro santa lucía doblamos a la derecha, y habia una calle con gall algo, que me hizo recordar una cosa...
- a ver tu naciste el 22 de septiembre, cierto?
- si
- eso es virgo con influencia libra y en el horóscopo chino eres gallo, es una suerte... los gallos nunca se mueren de hambre.
Considerando todo lo que llevo de colación la frase no tiene tanto peso, pero supongo que no tenía ese significado precisamente. Pero era agradable verla ahí hablando de lo suyo y brindando con una copa de vino tinto diciendo: "por los pueblos en democracia que gozan de la esclavitud". Hubiera deseado que me contaras un cuento... de esos que mi viejo tanto habla y que no puede recordar.
Ayer, metiendonos en otros temas, le dije una de las cosas que me había prometido no decir a nadie... estabamos ahí de a tres, tirados en el piso de piedras que se clavaban en mis tobillos y de pronto cuando encendimos las luciernagas la conversación cesó de golpe y cada uno empezó a impregnarse de una soledad pasajera que se opacaba aveces cuando intercambiabamos miradas que poco a poco dejaban ver algo del inconstante y quizás posesivo pensamiento que nos mantenía en ese silencio intocable. Pero qué, fueron un par de minutos, pero se hicieron eternos. Cuando terminamos siendo un par, empezamos a hablar de temores, futuro, fracasos y todo tipo de palabrotas que se meten en la mente de cualquiera haciendo un nudo en la garganta que te deja sin palabras y con las pupilas dilatadas. Pero ahora no me importaba quedarme como idiota por hablar de aquellas cosas, porque había algo en mi, que sé yo, que me dio la confianza para decirle lo que le dije. Y caía como miel, y citaba algunos de mis autores y películas favoritas para hacerme entender, aveces te reías porque no era algo casual que yo te dijera estas cosas y al final cuando termine diciendo "y si no compartes mi opinión te entiendo perfectamente porque no es algo del todo comprensible" pero cuando dijiste que si era comprensible, mira no sé si era en serio o no, pero eres una de las personas en quien más confío y que tú sabes todo, tal vez no de la mejor manera porque no necesito cuentos para decirte las cosas porque así sin más las entiendes, y eso te hace grande.

3x7

- eh y cómo estuvo tu día?¿muchos gatos?
- ...
- en serio? naah mi día fue bueno, pasaron cosas muy chistosas, con el angelo creamos un juego que todos nos miraban como locos
- ...
- no, no me dio verguenza, algun dia deberiamos jugarlo
- ...
-no, no es complicado, lo unico que hay que hacer es hablar de hartas cosas al mismo tiempo, el único problema es que no sabes hablar, pero es lo de menos jaja.

feliz cumpleaños titán.

Dúo

Me da bronca este tipo de cosas, no sé como que no las entiendo, y más rabia me provoca que te hagan sentir mal. Son cosas que pasan, realmente lo son, que terminan dando un toque que desconozco su porqué. Sé que ahora lo debes estar viendo todo negro y que tu mente debe estar plagada de recuerdos... lo sé, porque me paso, y es apestoso sentir tantas cosas sin poder sacar ninguna. Basta con sentarte en un árbol grande que te cubra con sombra, tararear una canción, así te sientes más ligero, así puedes sentir que hay millones de cosas (como esta) que jamás entenderás y está bien, y así mismo puedes sentir tu existencia tan humana. No quiero que pienses que este es un sermón, sólo tienes que saber que estoy aquí, porque quizás te sientas lo suficientemente sola en estos momentos que más de una lágrima cae por tu mejilla, y lamento eso. Porque has estado conmigo en los momentos más dificiles y no sabes cuánto valoro eso... cómo me gustaría estar contigo ahora, no para forzarte una sonrisa ni para sacar de cualquier forma una conversación, sólo estar ahí y acompañarte. Te lo he dicho muchas veces "naah si para eso estamos" y es cierto, te quiero mucho.

por si preguntan

pues claro que fue un agrado verte, cuando te veo de vez en cuando (muy de vez en cuando) se me vienen millones de imagenes a la cabeza cuando tú estabas en ella. me acuerdo de mi forma de escribir y de pensar, y llegan a ser cómicas algunas partes del recuerdo. si, porque te dije que cada vez que te recordara en el futuro iba a tener una enorme sonrisa en la cara, y es cierto. hay veces incluso que me dan ganas de ir a buscarte, no sé porqué, tal vez para hablar de cualquier cosa y sentirte un poco como antes, pero después se meten un montón de posibilidades en mi cabeza que me terminan llevando a casa de nuevo. y aunque sabía que iban a cambiar ciertas cosas, aún hay algo que permanece, no sé lo que es, pero es lo mismo que me pasa cuando voy en el metro, cuando preparo huevos o cuando conozco a alguien de baja estatura. y claro, aunque muchos digan que en verdad si cambia, te aseguro que algo en mi sigue haciendote permanecer en mi vida.

té para tres

y cuando dicen esas pavadas, no sé, me da rabia. es que los conozco demasiado, sé exactamente cómo mienten y en qué situaciones, y cuando lo hacen me los quedo mirando con los ojos bien profundos, como el ojo que está en baquedano, hasta que se dan cuenta y se ríen, porque no van a perder compostura. es por eso que es mejor aveces tenerlos a solas, con el periodico cubriendoles la cara, escuchando the carpenters, bailando en el pasillo, o con copas de vino en sus dedos... porque asi son más ellos, y me agrada sólo así. y hay silencios de esos que consumen a cualquiera pero con ellos son agradables, se vuelven hasta satisfactorios mientras suenan las páginas de diario y dejan ver algo de esos rostros tan conocidos, y la llama ardiente mantiene nuestro espacio calentito mientras pone mis pupilas naranjas. y así drinking wine and killing time. pero me gusta matar ese tiempo así, somos perfectos asesinos de tiempo en un living para tres.

luciernagas

no sé, como que aveces empieza a ser diferente... como si de un suspiro se nos acabara un poco la esencia de nosotros mismos, y tengamos que actuar de la peor manera para responder la constante pregunta, la constante presencia que necesita mi decisión. y ahí comienza una actuación de lo más formidable la que hacemos. pero mira cómo busca eso que está al lado, entre medio de sus ojos. y que me pierdo, eso trato de decirte. que bastan un par de cigarrillos que me sacudan la cabeza para darme cuenta que no sé muy bien lo que hago ni lo que haré, que no tengo planes y sinceramente no quiero tenerlos... que quizás así me gusta, improvisado, espontáneo, como quieras o como yo quiera. como si supiera lo que en verdad quiero. lo sé, pero qué más da... qué momento es este para escribirlo. que las pesadillas y el frío fue astuto y me saco las verdades de la peor manera, me saco los temores de la peor manera, casi podía verlos, estaban ahí al frente mío mostrando sus garras y colmillos y amenazando claro porque después de todo a eso se dedican y es además lo que más les gusta hacer... pero sabes qué fue lo... (mira no sé si decir mejor o peor) de todo? es que a pesar de todo eso, me los banqué por este "no se qué" que siento en mi.

Lucha de gigantes

Lucha de gigantes

convierte el aire en gas natural

un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar en un mundo descomunal siento mi fragilidad.

¡Vaya pesadilla! corriendo con una bestia detrás

dime que es mentira todo... un sueño tonto y no más

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel, no sé contra quién voy

Pues que acaso hay alguien más aquí?

Creo en los fantasmas terribles de algún extraño lugar

y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Y qué se yo

Es de esos personajes extraños... de esos que siempre hacen caber las cosas grandes en un lugar pequeño, o de los que cuando los pilla la micro a mitad de camino entre dos paraderos prefiere correr al de al frente no importa si esté mas lejano o no, y que se emocionan con la canción y qué más da si el canoso o barbudo de al lado los mira con mala cara, te gustan los secretos, también opinar, decir lo que sientes no se te da muy bien... pero algo bueno puede salir de todo ¿o no?.

;

I don't believe that anybody
feels the way i do about you now .

Pesadilla

aveces las pesadillas tienen algo que en vez de resultar casi de ficción, casi de inconsciente termina siendo casi una advertencia. creo que aveces las pesadillas me sacan las mentiras y los temores de la peor forma... estrujandolos para formar imagenes, como las de anoche. y se forman tan reales los personajes y los diálogos que a menudo puedes llegar a pensar en un deja vu o las advertencias que te hablaba hace un rato. y en ese caso, yo no sabría qué hacer en tal situación. en el sueño callabamos, porque... qué mas iba a decir. lo sabía y si es que te lo decía lo arruinaba, mejor dejar las cosas asi, cierto? con un silencio permanente a la constante pregunta.

Sonríe

A veces por supuesto sonríes

y no importa lo mucho o lo poco
que realmente seas.

Y a lo mejor, si la sonrisa viene

de muy, muy adentro

puedes llorar sencillamente

sin desgarrarse

sin desesperarse

sin convocar a la muerte

ni sentir un vacío.

Llorar, sólo llorar.

Y si es que tu sonrisa todavía existe

se vuelve un arcoiris

Benedetti.

~ Posible carta

That's all i want to say.

Until a find a way

I will say the only words i know that you'll understand

I need to make you see

Oh, what you mean to me

Until i do i'm hopping you will know what i mean.

Moulin rouge

- All you need is love
- Love is just a game

- I was made for loving you baby, you were made for loving me

- The only way of loving me baby, is to pay a lovely fee

- Just one night, give me just one night

- There's no way cause you can't pay

- In the name of love, one night in the name of love

- You crazy fool, i won't give in to you

- Don't.. leave me this way. I can't survive without your sweet love, oh baby... don't leave this way.

- You think that people would've had enough of silly love songs
- I look around me and i see it isn't so

- Some people want to fill the world with silly love songs

- Well.. what's wrong with that? I like to kwow... Cause here i go again. Love lifts us up where we belong, where eagles fly on a mountain high
- Love makes us like we are fools, throw our lives away, for one happy day.

- We could be heroes... just for one day

- You will be mean and i'll drink all the time

- We should be lovers

- We can't do that

- We should be lovers, and that's a fact

- Though nothing, would keep us together

- We could be heroes forever and ever

ticket to ride

tenemos el tiempo roto, nos sentimos más libres que nunca pero seguimos teniendo estas ganas insaciables de seguir huyendo... se nos va el roce, se nos va la canción, se nos va el tren. y me gusta tener este frío entre mis manos cuando recuerdos particulares se vienen y pasean por mi mente. me gustaría dejar de pensar en todo esto, decía. y mirabamos el piso y nuestras manos iluminadas por una luciernaga ardiente entre nuestros dedos. porque confío en ti. quién nos mando a parecernos tanto.

Teoría 3: Deseos

Los humanos tienen algo curioso y particular, nunca se permiten desear lo que realmente quieren. porque nos gustan esos cuentos donde los buenos salen triunfantes... pero nos han dicho tanto que en la vida no es así que nos llega a dar miedo. porque imagínate si es que luchas por eso y al final no lo consigues de ninguna forma. pero creo que no es la idea vivir en una cajita donde estemos protegidos de todo tipo de decepciones y caídas. porque creo que al final es eso, caer y aprender... y si no aprendiste bien, caerte de nuevo. es lo que le pone la chispita o no? porque todos queremos tener alma y ser soldados pero cuando los miedos se nos vienen encima acabamos en un mundo lleno de rutinas y totalmente zapato. Aladin por ejemplo era valiente, le pidio los deseos al gigantón azul porque era lo que el quería, lo que de verdad quería. y ahí está if you never try you'll never know... qué tan malo puede resultar.

♩

Dime, dónde quedo ese extraño poder... entrar por una ventana y nunca salirte de mi corazón.

Segunda canción: va y viene ♪

estaba ahí como si nada teniendo toda tu escencia entre mis manos, tu pensamiento y creencias. con polvo, recuerdos entre mis dedos. y no tenía ningun miedo de llegar y mirar atrás o a los lados, estaba más oscuro que nunca, pero había una satisfacción en mi que hace mucho que no sentía. y eran fotos de todos en otros tiempos, y cómo cambia y cómo se va y se deshace. no quiero que se deshaga. y fue ahí mismo cuando con capas rojas nos paseabamos por el lugar escapando del frío con tazas de té en las manos... te sentí más que nunca, mientras dormía y no había ningun susurro tuyo, un posible latido tal vez. creo que no huiré nunca de esto porque nunca dejaré que se desplome de mi mente, siempre en un recuerdo... te lo prometo.

con manzanitas verdes

dejame explicarlo bien. creo que alguien sin sombrero es realmente persona... una persona de verdad si es que sabes a qué me refiero, que tenga defectos, miedos, inseguridades. los que se muestran sin ellos para ti, no se están mostrando de verdad como personas sino como robots. Entonces derrepente con voces altas y imitaciones de mal gusto (para ti) te quitas el sombrero y puedo tocar y enfrentarme a todas tus imperfecciones... y ahí es cuando me doi cuenta que es difícil, pero aún así quiero quedarme. y cuando conoces todo el desastre de una persona es cuando comprendes quién es en realidad y sólo así cuando me enfrento a todo eso puedo decir que te quiero más.